Kiss and Tell

Is het haalbaar om monogaam te zijn? Is exclusiviteit een voorwaarde voor een goede relatie, of verkies  jij een andere soort van relatie? Het Nieuwsblad Magazine en Charlie Magazine bundelen hun krachten in een onderzoek naar hoe wij met monogamie omgaan in Vlaanderen.

Een monogame relatie is de norm: zo goed als alle romantische films eindigen met and they lived happily ever after. Maar wat gebeurt er wanneer de hoofdpersonages een beetje uitgekeken raken op elkaar of op een ander verliefd worden? Is de mens wel gemaakt om monogaam te zijn?

Het Grote Monogamie onderzoek bestaat uit twee luiken: Met iVox bevragen we een representatief panel van 1.000 Vlamingen over hoe zij monogamie en andere relatievormen beleven. Dit onderzoek is inmiddels afgesloten.

Tegelijk nodigen we jullie uit om hier volledig anoniem en zonder schroom te vertellen over jouw ervaringen met monogamie en met andere relatievormen.Wat betekent trouw voor jou? Ben jij wel eens vreemdgegaan en welke impact had dat op je relatie? Is exclusiviteit een must voor jou? Wij zijn benieuwd naar jouw ervaringen. Een selectie van de meest eerlijke en mooiste getuigenissen is gepubliceerd in Het Nieuwsblad Magazine en op Charlie Magazine.

Beeld: Kris De Smedt en Erik Vernieuwe
Om jezelf bloot te geven moet je een aangename plek creëren. Daarom vragen wij jullie om rekening te houden met deze richtlijnen. 1. Enkel oprechte getuigenissen 2. Geen haatpraat. 3. Niet reageren op elkaars verhalen, daarvoor is dit platform niet ontwikkeld. Ongepaste reacties worden verwijderd.
Kiss and Tell

BELINGA

Ik ben teruggekomen met mijn ex-vriendje met de hulp van priester KABA, de beste spell caster online, en ik beveelt priester KABA ten zeerste aan iedereen die hulp nodig heeft! .. Ik wil getuigen hoe ik mijn vriend terug kreeg nadat hij uiteenviel met Ik ben drie jaar samen geweest, onlangs ontdekte ik dat mijn vriend een affaire had met een ander meisje, toen ik hem confronteerde, leidde het tot ruzies en hij maakte het uiteindelijk uit, ik probeerde alles wat ik kon om hem terug te krijgen maar alles hielp niet totdat ik een bericht op een reliefforum zag over een spreukgieter die mensen helpt hun verloren liefde terug te krijgen via de liefdesgeschiedenis, in eerste instantie betwijfelde ik het maar besloot ik het eens te proberen, toen ik via deze spreukcontactpersoon contact opnam zijn e-mail, en hij vertelde me wat ik moest doen en ik deed het, daarna deed hij een liefdesbetovering voor mij. na 4 dagen later belde mijn vriend me echt op en vertelde me dat hij me zo erg mist, zo geweldig !! Dus zo kwam hij diezelfde dag terug, met veel liefde en vreugde, en hij verontschuldigde zich voor zijn fout, en voor de pijn die hij me veroorzaakte. Toen vanaf die dag was onze relatie nu sterker dan hoe het was, allemaal dankzij PRIEST KABA. hij is zo machtig en ik besloot mijn verhaal op internet te delen dat KABA een echte en krachtige spell caster is, die ik altijd zal bidden om lang te leven om zijn kinderen te helpen in de tijd van problemen, als je hier bent en je je Ex terug nodig hebt of je man is verhuisd naar een andere vrouw, huil niet meer, neem nu contact op met deze krachtige spreuk. Hier is zijn contactpersoon: e-mail hem op: kabirarush123@gmail.com of je kunt ook zijn blog bezoeken op http: // priester kaba-blog.com, BEDANKT VOOR PRIEST KABA ..

...

Damn, hij is zo fout, zo een arrogante zak, is zo grof geweest. Maar mijn god, wat wil ik met elke vezel van mijn lichaam in zijn bed belanden...

De andere vrouw

Ik ben een happy single met een boeiend seksleven. Ik heb een aantal fijne mannen in mijn leven, waar ik van tijd tot tijd eens mee tussen de lakens duik. Sommigen ken ik al jaren, anderen minder lang. Maar ze hebben één ding gemeen. Ze hebben allen een vaste relatie. Gelukkige relaties durf ik zelfs te stellen. Maar af en toe belanden ze dus in mijn bed. Buiten het seksuele kan ik gewoon goed opschieten met hen, maar een relatie zou met geen enkele van die mannen lukken. Of ik me schuldig voel? Neen. Ik denk soms zelfs dat het feit dat ik af en toe seks met heb heb, hun vaste relaties wat zuurstof krijgen. Ik heb ook absoluut geen verwachtingen. Geen stiekeme cadeaus, geen geheime sms'en. Gewoon goeie seks tussen vrienden. Zonder meer.

Monogamie

Allez ergens in de jaren 90 had ik een Nigeriaans liefje. Allez die werd dus opgepakt door de politie wegens prostitutie. Dat ik verklaard had dat ze bij mij woonde hielp onmiddellijk. Je mag een illegale niet onderdak geven en heel dat gedoe. Een totale preek. Vooral wilden ze niet dat prostitutie gedoe en ik zegde AUB ik ben al weken aan het proberen om ze dat af te leren.

Het is zo moeilijk

Na bijna 7 jaar in een relatie met een man die ik oprecht graag zie, tot over mijn oren verliefd geworden op een andere. Er moest iets veranderen,.. een heel slecht laatste jaar gehad waarin mijn ex weinig tijd had voor mij. En dan die onvermijdelijke nieuwe man die ik dagelijks moet zien. Blijkt dat hij ook een relatie had en het had uitgemaakt nog voor hij wist dat mijn gevoelens hetzelfde waren. Toen hebben we gepraat en er is niks gebeurd (fysiek) maar ik zat volledig vast door deze bevestiging, en heb dan na enkele dagen besloten mijn lange relatie te verbreken. Na een hartstochtelijke en stomende eerste week, twijfelt "de nieuwe" nu. Hij is jong, onervaren en hij mist zijn ex. Hij zegt dat hij ons allebei graag ziet en niet kan kiezen. Ik vind dat eigenlijk wel normaal, dat je je ex nog mist. Zo'n dingen hebben tijd nodig en het is allemaal zo snel gegaan. Maar nu twijfelt hij al 3 weken en zit ik in zak en as. Ondertussen mis ik mijn ex ook, maar ik durf hem dat niet zeggen. Ik heb hem al zoveel pijn gedaan. Sindsdien snap ik echt dat mensen affaires kunnen hebben. In mijn hart passen gewoon meerdere mensen.

Beter sexleven

Geloof ik in monogamie? Nee, eigenlijk nooit gedaan. Terwijl ik mijn vriend de eerste 16 jaar altijd ben trouw geweest. Maar mijn vreemdgaan heeft wel onze relatie gered, wat na zoveel jaren in een behoorlijke sleur kwam te zitten. We hadden zelfs geen sexleven meer, dat sluipt er langzaam in zoiets. Ik kreeg 2 jaar geleden een verhouding met een ex-vriendje van twintig jaar geleden. Ergens voelde ik me een klein beetje schuldig tegenover mijn vriend, maar mijn verlangen was sterker. Door deze verhouding die ook bijna 2 jaar duurde voelde ik mij weer gewild, sexy, begeerd en vrouw. Die eerste ontmoeting en kus weer met hem was het meest erotische wat ik in lange tijd heb meegemaakt. Ondertussen had ik nog 2 korte maar vurige verhoudingen gehad met een andere man en een vrouw. Ik kreeg de smaak te pakken, de smaak van geweldige sex wat ik zolang gemist had. Uiteindelijk was mijn vriend erachter gekomen en koestert een wrok naar mijn oude ex-vriend. Maar ook ziet hij nu n wat er al die tijd mis was in onze relatie en ergens bedankt hij hem ook. Onze relatie is nu beter dan ooit! Zelfs beter dan in het begin! Vreemdgaan kan vaak positief uitpakken.

Risico’s

Mijn man is mijn soulmate, al heel veel jaren. We denken hetzelfde, vinden dezelfde dingen leuk, hebben humor samen en een gezin en fijne basis. Toch ben ik altijd heel vatbaar voor ontmoetingen met andere bijzondere, sympathieke, mooie mensen. Ik zie dat mannen graag naar mij kijken, dat maakt de drempel laag om eens de fout in te gaan. Dat is dan ook gebeurd. Met een man totaal anders dan de mijne. Een parallelle wereld waarin geen normen of wetten telden maar waarmee we niet de intentie hadden iemand kwaad te willen doen. Wat we natuurlijk wel deden. Ik wist dat ik met deze actie alles op het spel zette, namelijk mijn baan, mijn gezin, mijn relatie en mijn thuisbasis. Toch was het onvermijdelijk, hoe stom ook. Het leverde een hoop stress, spanning, geheimen en slecht slapen op. Uiteindelijk is het volledig uit de bocht gevlogen, alles is naar buiten gekomen met alle gevolgen van dien. Het komt altijd uit, en anders drijft het je uit elkaar is mijn idee. Openheid is altijd de beste optie, hoe vreselijk ook. Nu moeten we de brokstukken oprapen en hiermee verder leven. Ik hoop dat het ooit goedkomt. Monogamie in een samenleving waarin alles maakbaar lijkt en je de beleving hebt alles te kunnen kiezen is een grote uitdaging. Zeker wanneer we beseffen dat we steeds ouder worden. Toch denk ik dat je blij moet zijn met wat je hebt en wat je voor lief neemt. Wat als dat er ineens allemaal niet meer is?

Vreemdgaan nooit meer

Allez het was een warme zomeravond. Zij had haar bus gemist en ik zegde je kunt ook bij mij komen slapen. Zo gebeurde het. De volgende ochtend was dat vrouwmens ZOO boos op mij. 'Dat ze aan haar vriend had beloofd dat ze nooit zoiets zou gaan doen etc'. De vorige avond had ze het over geen vriend. Ik stond er helemaal perplex van. Dat dat mens daar mij in de ochtend zo zat uit te schelden. Tot op heden ben ik kwaad op die. Mannen zijn altijd de sigaar als punt bij paal komt.

Samen non-monogamie ontdekken

Ik ben een vrouw van 29 en ben 8 jaar samen met mijn vriend, die ik sinds kort mijn "man" mag noemen. Al van in het begin van onze relatie hadden we een enorm opwindend en geil seksleven. Allebei open minded, maar wel strikt monogaam. Nu, 8 jaar later, kan ik eerlijk zeggen dat we zowel relationeel, als seksueel nog veel meer naar elkaar zijn toegegroeid. Al vrij snel in de relatie ontdekten we dat het ons allebei enorm opwindt om elkaar fantasieen te vertellen. Niet enkel tijdens het vrijen, maar ook bv. tijdens het elkaar ophitsen met geile berichtjes. We kwamen erachter dat mijn man het ongelofelijk opwindend vindt zich voor te stellen hoe ik met een andere man vrij. Zo'n fantasie komt er natuurlijk niet op de eerste dag uit, maar hoe vaker we open en eerlijk communiceerden, hoe vrijer we ons allebei voelden om (in gedachten) onze grenzen te verleggen en vooral het klassieke beeld van wat of hoe het seksleven binnen een relatie "moet" zijn achter ons te laten. Dit heeft geleid tot enkele triootjes (zowel met een vrouw, maar ook met mannen). Ik ontdekte dat ik enorm kan genieten van de aandacht van mijn man en een "vreemd" persoon. Op zich steeds super geile situaties, maar uiteraard niet altijd simpel om je als koppel hierin niet kwijt te raken. We laten dan ook niets onuitgesproken, elk gevoel, elke bedenking, positief of negatief delen we met elkaar. Het is een duidelijke afspraak dat gevoelens voor een ander persoon een absolute "no-go" is. We gaan ook niet apart op zoek naar een "fling", we beleven alles als koppel. Ik voel me zo sterk met hem verbonden, maar ik wou dat we een vriendenkring hadden met open-minded mensen die min of meer hetzelfde pad als wij bewandelen. Om zo ervaringen uit te wisselen, maar vooral ook om het taboe te doorbreken. Ik mis een platform dat gelijkgestemde zielen zoals wij verenigt, zonder terecht te komen in vulgaire toestanden of goedkope websites. Alleszins benieuwd wat onze toekomst nog in petto heeft.

Bloot geven

Als er een grote respons zou komen op deze oproep, en er daardoor veel volk over deze virtuele vloer zou komen, dan is het risico reëel dat daar mensen bij zitten die mij in mijn verhaal zouden herkennen, dus ik hou het zeer summier : sinds 10 jaar heb ik een vaste relatie, we wonen ook al bijna even lang samen. De eerste vier jaar ben ik 'trouw' gebleven, daarna is dat veranderd. Deels door 'tekortkomingen' bij mijn vriendin en in onze relatie (oa seksueel, maar niet enkel dat), maar in de eerste plaats door mijn eigen karakter en verlangens. Ik begon online contacten te leggen, via datingsites, en dit ging me goed af en smaakte naar meer. Op die manier heb ik meerdere vrouwen ontmoet, sommigen op wie ik echt smoorverliefd was, anderen waar het 'gewoon' mee klikte en waar de aantrekkingskracht wederzijds was. Dit was superintens, maar slopend tegelijk, omdat ik er dubbele levens op na begon te houden, en daar in verloren liep. Uiteindelijk barstte de bom dan toch, heb ik zaken opgebiecht, omdat ze toch niet langer te verstoppen waren, en omdat ik nooit de intentie heb gehad om wie dan ook te kwetsen. Daarna heb ik me lang gedeisd gehouden, op mezelf teruggeplooid, mogelijke verleidingen gemeden, maar ook dit bleek onhoudbaar, ik loochende mezelf. Opnieuw via internet kwam ik in contact met andere, nieuwe vrouwen, nieuwe wonderbaarlijke wezens, en opnieuw werden er 'grenzen' overschreden. Ik weet niet of ik verliefd ben geworden, is het mogelijk om op meerdere vrouwen tegelijk stapelverliefd te worden, om tegelijk die prille verliefdheid te voelen voor meer dan één iemand? Ik weet het niet. Ik weet ook niet of polyamorie nastrevenswaardig is, maar ik weet wél dat monogamie heel lastig is, onhoudbaar bijna ... maar misschien nog het beste van alle slechte mogelijkheden? Hmm ... Ik betwijfel het sterk ...

Vogelaar

Als ze vraagt ;" doet ge "het" nog graag ?" verbaasd antwoorden ; "Op jou of op een ander?"

Laatbloeier

Ik was een laatbloeier, als tienermeisje had ik nooit een vriendje. Op mijn 19e gebeurde de eerste kus en een week later deelde ik voor het eerst het bed, met dezelfde jongen. We zouden 4,5 jaar samenblijven. Maar er schorde wat. Sinds ik van geconsumeerde liefde geproefd had en aan den lijve had ondervonden wat seksueel verlangen precies was, besefte ik dat ik altijd al op mannen en vrouwen verliefd geworden was. Meisjes waar ik voordien gewoon 'heel graag bevriend' mee wilde zijn, erkende ik plots als vlam. Ik hield van mijn vriend, maar had nog een andere kant van mezelf uit te zoeken. Hij was boos en teleurgesteld, als ik na hem weer met een jongen zou aankomen als nieuwe partner, zou hij het me nooit vergeven. Dat gaf hij me mee, toen ik onze relatie gedaan maakte. Het is moeilijk om iemand van wie je houdt achter te laten, helemaal ten koste van die persoon. Meer dan een jaar gebeurde er niets op seksueel vlak, ondanks benaderingen van verschillende partijen. Ik moest de breuk verwerken, was bang om weer intimiteit en daarbij ook conflict met iemand aan te gaan. Tot ik op een nacht met een meisje het bed deelde. Het was een vrijblijvende contact. We zagen elkaar een paar keer en ik deelde tijdens deze periode ook het bed met andere mannen. Dit gebeurde met meerdere personen gedurende een jaar. Nu ben ik ervan overtuigd dat ik van meerdere mensen tegelijk kan houden, maar nood heb aan een stabiele relatie met een man. Daarbovenop de mogelijkheid tot vrijblijvend contact met vrouwen zou het summum zijn, maar mijn huidige vriend heeft dit liever niet. Zelf ben ik helemaal niet jaloers, hij zou zelf ook mogen doen wat hij wil. Al zou het de relatie zeker niet gemakkelijker maken en duidelijke communicatie van groot belang zijn. Maar ik respecteer zijn verlangen en ik vind deze relatie te waardevol om op het spel te zetten, ik voel me goed bij hem en ben seksueel zeker bevredigd momenteel. Als dit in de toekomst niet zo blijft, kan dat andere vlammetje wel weer eens gaan opflakkeren en dan moeten we er maar weer eens over praten. Ook al is deze relatievorm niet mijn persoonlijke ideaal, ik ben blij met wat ik heb en dat ik reeds voor mezelf heb uitgezocht wat ik eigenlijk echt het liefste zou willen.

Wat als de sex van één kant komt

In het begin van onze relatie zo'n 20 jaar geleden was de sex behoorlijk. We waren beiden de 40 gepasseerd en onze vorige relaties waren lang daarvoor stukgelopen om uiteenlopende redenen. We leerden elkaar kennen in een ontspannen sfeer en enige tijd later kwam 'het' ervan na een romantisch etentje. Af en toe was er sex maar veelal op mijn aangeven (en grote behoefte aan intimiteit). De tijd vorderde en onze 'klik' was er en bleef er. We zorgden voor mekaar, trouwden en beleven nu nog steeds een fantastische tijd met elkaar, ondanks de moeilijkheden met de familiale situaties die een zeer zware druk leggen. En laat dan de sex net wegvallen. Let wel: we knuffelen veel, zeer veel. Maar voor mij moet het verder gaan. We zien mekaar enorm graag en we steunen elkaar zoveel als nodig. Heb ik het moeilijk vangt ze me goed op en gunt me de rust die ik dan nodig heb. Heeft zij het moeilijk is geen brug te ver om het haar zo confortabel en leuk mogelijk te maken. Het pást gewoon. Toch is het enorm vermoeiend dat mijn libido blijkbaar vele malen hoger ligt dan het hare. Ik moet telkens hele horden nemen om haar zover te krijgen dat er meer is dan knuffelen. De aandacht voor elkaars lichaam, de gevoelige plekjes, de verborgen plekjes, de erotische plekjes... . Áls we dan zover zijn is haar orgasme zo hevig dat het soms minutenlang effect heeft. Zalig om zien. Maar dit gebeurt slechts af en toe (1x per maand misschien). Ik speel met haar maar is het bijna nooit andersom. En als ik haar dan zie klaarkomen terwijl ze gewoon ligt te genieten zou ik dat ook graag beleven. Alle aandacht (op dat gebied) even voor mij alleen. Praten erover lukt ons niet. 1 zin en ze klapt onbewust toe, alsof ze het beseft en dan in zichzelf keert met een enorm schuldgevoel. Ze heeft téveel meegemaakt, ze wil het wel maar kán het niet. Ze zwijgt. We zijn ondertussen de 60 gepasseerd en de liefde is zelfs hechter dan ooit maar de sexualiteit blijft een probleempunt. Soms ga ik dus eens in op een advertentie en laat ik me eens een half uurtje echt verwennen, of een uurtje massage met 'happy end'. Ik kom dan als herboren thuis en kan er weer even tegen. Mét schuldgevoel maar toch ontladen en opgeladen...

Ouder en wijzer

Ik ben een gelukkig getrouwde man van 38. Lang geloofd in monogamie, omdat dat zogezegd de norm is. In een vorige relatie ben ik 1 keer vreemd geweest en alles was om zeep natuurlijk. Achteraf bleek dat mijn (stikjaloerse) partner mij al meermaals had bedrogen. En dan maar moord en brand schreeuwen... Met mijn vrouw ging alles fantastisch. Maar na de geboorte van ons tweede kind liep het mis: ze had een korte affaire met een bevriende kunstenaar. Dat kwam uit en we gingen door een diepe crisis waarbij ze mijn vertrouwen terug moest winnen. Gek genoeg besefte ik na een tijdje dat ik niet gekwetst was door het feit dat ze seks had gehad met iemand anders. Het was net het liegen erover dat mij het meeste pijn deed. Ik zag in dat mijn vrouw zich altijd aangetrokken zou voelen tot andere mannen, maar dat ze ook absoluut verder wilde met mij en ons gezin. Daarom deed ik haar 1 jaar na die affaire een voorstel : onder strikte voorwaarden mocht ze met andere mannen afspreken. Maar ons gezin, onze kinderen moesten altijd op de eerste plaats komen. En uiteraard kreeg ik dezelfde vrijheid. Dit had ze niet zien aankomen, ze was op zijn zachtst gezegd aangenaam verrast. Het was een win-win voor ons beiden. Onze relatie kreeg een boost en we kunnen ons heel af en toe uitleven in de extra speelruimte die we elkaar gunnen. Om de beurt gaan we op date, de ander blijft dan bij de kinderen. We zijn ook steeds thuis voor de kinderen wakker worden, zodat ze niets in de gaten hebben. Nu, 3 jaar later, kan ik zeggen dat dit een gezonde en wijze beslissing was. We ontmoeten fijne, ruimdenkende en respectvolle mensen. Geen platte seks, maar bijzondere vriendschappen. Mijn vrouw en ik zijn dichter naar elkaar toe gegroeid. Seks is misschien wel een van de fijnste dingen die je met een ander kan doen. Waarom niet die ervaring met meerdere mensen delen? Voor ons werkt dit en we willen niet meer terug. We bedriegen elkaar niet. Het gebeurt in alle openheid en respect, steeds met akkoord van de ander. Wat als 1 van ons verliefd wordt ? Dat valt nooit uit te sluiten, open relatie of niet. Maar verliefdheid gaat voorbij. We praten open en eerlijk over onze gevoelens, wat maakt dat we als koppel veel sterker in onze schoenen staan. Wees eerlijk. Geef elkaar de ruimte en geniet...

VAN VREEMDGAAN KREEG IK KANKER

Neen, nooit meer, nooit meer zou ik nog ooit vreemdgaan. Ik heb zelf mogen ervaren dat vreemdgaan gepaard gaat met ziektes. Het is niet voor niks dat men in de religie of geloofsovertuiging geen positief woord terugvindt over losbandige relaties, zelfs het buddhisme verwerpt het. Het moeilijkste binnen een relatie is inderdaad communicatie. Een oprechte empathische verbindende communicatie kan veel meer verrichten dan een one -night -stand. Lust en begeerte maken je van binnenuit kapot. Ik voelde mij steeds rot en ellendig als ik eraan toegaf; ik zou het niemand aanraden. Het geluk vind je niet bij iemand anders, alleen bij jezelf. Dit heb ik ondertussen wel geleerd. Het is zelfs beter om geen relatie te hebben dan een relatie waarbij je dan uiteindelijk vreemgaat. Ik voelde dat ik eerder mezelf aan het bedriegen was. Daarbij krijg je massa's stress. Neen voor mij is het heel duidelijk , nooit meer kies ik voor losbandige relaties en liever alleen zijn dan zo losbandig te leven. Trouwens liefde vind je overal en hoef je daarvoor geen sex te hebben met iemand. Iemand anders partner nemen voor een tijdje voor je eigen plezier, omdat je daar zin in hebt, neen, dit is zo laag bij de grond en je straft je eigen hiermee. Ik weet nu dat mijn eigen lichaam een geschenk is van God, en dat ik dit moet eren. Voor mij is het duidelijk, ik heb alles geprobeerd op seksueel vlak en een ding weet ik zeker: beter geen relatie dan vreemdgaan. Je leven hangt ervan af.

In echte liefde laat je elkaar vrij

Ik hou van de liefde en ik hou van seks. Als beide samenkomen is dat uiteraard prachtig. Maar die twee kunnen ook perfect zonder elkaar. Ik trouw volgend jaar met de liefde van mijn leven. Ik heb het geluk gehad om op jonge leeftijd (23) mijn soulmate tegen het lijf te lopen. Maar het joeg mij ook schrik aan. Je toekomst zien in een ander en daardoor gedwongen worden in het keurslijf van de monogamie. Toen we net een week samen waren vertelde ik haar, in alle eerlijkheid, dat monogamie (toch zoals we daar normaal invulling aan geven) niets voor mij is. Ik wil beleven, ontdekken, houden van en vooral vrij zijn om mijzelf te zijn. Seks is daar een groot deel van. Als panseksuele vrouw ben ik geïnteresserd in zowel vrouwen als mannen. In een strikt monogame relatie zou ik die kant van mijzelf niet kunnen ontdekken. En dat wil ik niet, het leven is te kort om te kiezen en te verliezen. Gelukkig heb ik in mijn partner een persoon gevonden die dit begrijpt en mij die vrijheid geeft om volop mijzelf te zijn. Wij zien het zo: liefde staat niet gelijk aan elkaar bezitten, in echte liefde laat je elkaar vrij om te zijn wie je echt bent. Zo komen wij steeds weer bij elkaar terug. Het werkt misschien niet voor iedereen, maar wel voor ons. Al geloof ik dat meer openheid elke relatie deugd kan doen! Doe gewoon wat past bij jouw relatie en trek je niet teveel aan van wat de samenleving zogezegd verwacht. Er is een reden dat 1 op 3 huwelijken stranden, tijd om onze conclusies te trekken...

Kerkelijke terreur

Monogamie is niet des mensen. De Kerk heeft deze norm uitgevonden en opgelegd. Maar uitgerekend de aardse vertegenwoordigers van die Kerk zijn de grootste hypocrieten op seksueel vlak. Wat gezegd over de celibataire pastoor met zijn inwonende meid of een of andere vrome vrouwelijke parochiaan, over de lesbische en homofiele relaties achter de kloostermuren en over de ontelbare gevallen van pedofilie. Maar zoals dat doorheen de geschiedenis altijd het geval is geweest, blijft de Kerk zich verschuilen achter doofpotoperaties en schijnheiligheid. Leve de vrije liefde en het zinnelijk genot. Seks in al zijn vormen is veel te mooi om er spaarzaam mee om te gaan. De enige voorwaarde is dat niets wordt opgedrongen en alles 100 % vrijwillig gebeurt, met volledige instemming van alle betrokkenen. En uiteraard moeten minderjarigen in het algemeen en kinderen in het bijzonder zwaar in bescherming worden genomen, heel zeker ook op seksueel vlak, tegen alles en iedereen die slechte bedoelingen met hen heeft.

Verstandshuwelijk

Trouw met een échte soulmate, waarmee het op zoveel mogelijke vlakken klikt. Je zit intellectueel op vergelijkbare golflengte, hebt in grote lijnen gelijklopende interesses en hobby's, deelt dezelfde levensvisies over kinderen, materiële kwesties, carrièregerichtheid, reizen, restaurantbezoeken, enz. Uiteraard is er ook voldoende fysische chemie voor een gezond seksleven. Maar je bent beiden voldoende realistisch om in te zien dat verliefdheid overgaat in liefde en na enkele jaren de saaiheid bij de seks toeslaat. Wees dan zo ruimdenkend en verstandig over te schakelen op een systeem dat je huwelijk in stand houdt, zeker als er kinderen zijn, maar ook indien dat niet zo is. Je hebt immers samen veel opgebouwd. Vergooi dat niet, je bent en blijft immers soulmates en dan kan zo levenslang blijven. Wat moet je dan wel doen? Doodgewoon mekaar seksuele vrijheid schenken met heel duidelijke afspraken. Telkens één van beiden seks heeft gehad met een ander, wees er dan heel eerlijk en open over tegen elkaar. Zo bedrieg je mekaar niet en is achterdocht en jaloezie overbodig. Voor wie dat psychisch niet aankan bestaan alternatieve mogelijkheden als het samen uitnodigen van een callgirl of callboy voor een trio, partnerruil, parenclubs, enz. Bij die alternatieven kun je als koppel steeds samen blijven, zodat je ziet wat de ander doet of beter nog, doe gewoon mee. Niemand is gemaakt voor monogamie, en door daar allebei op een volwassen manier mee om te gaan zal een huwelijk het langst standhouden.

Ruimdenkend

Mijn partner en ik doen aan BDSM. Wij vinden dat beiden een enorme verrijking van ons leven. We houden enorm veel van elkaar en de vonken spatten bij momenten van ons af. Nadat we dit bijna 10 jaar hebben beleefd naast ons huwelijk met onze toenmalige partners beseften we dat we ten volle voor elkaar moesten kiezen... De beste beslissing ooit... Ontrouw is voor ons datgene wat we seksueel niet met elkaar delen en verborgen zouden houden voor elkaar. Wij betrekken geregeld anderen bij datgene wat wij doen en voelen dat enkel aan als verrijkend. Echter beleven wij alles steeds samen. Ik heb ontdekt dat het fantastisch is om mezelf over te geven aan schaamteloze lust. Weinig mensen uit onze omgeving zijn op de hoogte van onze "uitspattingen" en vaak denk ik "ze zouden eens moeten weten"

Nee! Niet doen!

30 jaar samen. En ik zie haar nog steeds doodgraag, mijn steun en toeverlaat. En bovendien, ze mag nog gezien worden. Ze heeft een prachtlijf en we hebben zeer regelmatig goede seks. Maar toch. Ze is de enige waar ik ooit seks met had. Ik weet niet hoe het voelt met iemand anders. En daar verlang ik naar... Ik ben al 52 en de tijd vliegt. Nooit zal ik haar verlaten. Nooit wil ik haar verlaten. Maar ik voel me vatbaar. Vatbaar indien iemand anders me een aanbod doet. Lichamelijk dan. Geen relatie. Wat doe ik er mee? Vertrouwelingen zeggen me "Niet doen!". Sexuologen voorspellen in blogs dat het nooit meer wordt als vroeger. Gevaarlijk dus. En toch. Ik ben zoekend. Waarom sta ik er voor open als ik alles heb? Ze ziet me graag! Ik zie haar graag! Ze is mijn alles. Toch verlang ik naar iets nieuws.

Zonder jou geen Charlie!

Kom bij de leukste club van het internet en krijg:

  • 2 bookzines per jaar, Charlie goodies en toegang tot alle online artikels.
  • En het allerbelangrijkste: de wetenschap dat je bijdraagt aan een stem die nodig is!

Ik word lid!

50
Vrienden van Charlie

Ook Charlie friend worden? Stuur een mail voor info naar sophie@charliemag.be

Colofon

  • Hoofdredactie Jozefien Daelemans
  • Chef redactie Selma Franssen
  • Marketing & partnerships Sophie Docx
  • Art Direction & fotografie Sarah van Looy Carmen de Vos Sandra Mermans
  • Design & code Birdseye design
Adres Redactie

Toko Space t.a.v. Charlie Magazine
Statiestraat 139
2600 Antwerpen