Het seksleven zoals het is: seks zonder liefde

Het seksleven zoals het is: seks zonder liefde

In seksscènes in films zien we meestal strakke lijven gehuld in mooie lingerie, die elegant over elkaar heen liggen kronkelen. Maar seks in het echte leven is een stuk morsiger en complexer. Daarom geven wij een eerlijke inkijk in onze slaapkamer, zonder taboes en verbloemingen. Van een onenightstand tot soloseks, zo gaat het er écht aan toe! Vandaag: hookup seks.
“Hookup culture”, het is een term die al jaren geplakt wordt op alles van zoenen, onenightstands, scharrels, friends with benefits tot andere vormen van ongecommitteerd seksueel contact. Waar “hooking up” voorheen vooral werd geassocieerd met de datingcultuur op Amerikaanse universiteitscampussen, hoor je de term ook hier de laatste jaren steeds vaker. Het is een soort verzamelnaam geworden voor alle soorten niet-gebonden seksuele relaties die steeds gangbaarder en geaccepteerder worden. Want een relatie leidt niet meer per se tot samenwonen of trouwen, een kus leidt niet per se tot een tweede date, herhaaldelijk seks hebben leidt niet per se tot een vaste relatie.

Neem een grote groep stedelijke singles, veranderende normen rond liefde en seks, het feit dat we steeds later settelen en vaker uit elkaar gaan, doe daar nog een dosis technologie bij die het mogelijk maakt om snel nieuwe mensen te leren kennen, en je hebt het perfecte recept voor hookup culture. In de praktijk betekent het dat je zes maanden lang seks kunt hebben met iemand zonder dat je een relatie hebt. Of dat je een jaar lang met iemand naar concerten gaat, elkaars vrienden kent, voor elkaar kookt, soms seks hebt en elkaar friends with benefits noemt. Of gewoon niet weet wat je van elkaar bent, afhankelijk van hoe goed je kunt communiceren en hoe eerlijk je allebei bent. Dat kan soms knap lastig zijn voor wie graag een vaste relatie wil. Terwijl je denkt dat je met iemand iets aan het opbouwen bent, kan het zomaar zijn dat die ander jou vooral als een (of: een van vele) hookups ziet en met wat vage antwoorden komt als je na een tijdje probeert vast te stellen hoe serieus jullie dingetje is. Wat voor jou een relatie in wording was, was voor die ander gemakkelijk plezier.

“Ik ken de valkuilen van hooking up en soms heb ik er enorm schijt aan, al die onduidelijkheid, onzekerheid en het eeuwige daten.”

Ik ken de valkuilen van hooking up en soms heb ik er enorm schijt aan, al die onduidelijkheid, onzekerheid en het eeuwige daten, maar zonder vaste partner biedt het ook een hoop mogelijkheden. Mijn seksleven bestaat uit een combinatie van seks met langdurige friends with benefits en af en toe een onenightstand of een scharrel van een paar dagen. De onenightstands probeer ik te beperken, want je weet zelden wat je krijgt (in het slechtste geval een soa of ongewenste zaadlozing in je gezicht).

Dus beperk ik mijn hookups meestal tot friends with benefits. Dat lijkt misschien ingewikkeld en soms is het dat ook, maar net als bij een “gewone” relatie staat of valt alles bij communicatie. Zodra ik een duidelijk beeld heb van wat ik van een verhouding wil, probeer ik dat met de ander te bespreken. Zo is de ene friend with benefits iemand waarmee ik vooral vrienden ben en soms seks heb. In het begin gaf dat weleens discussie, maar door er open over te praten zijn we tot een format gekomen dat voor ons beiden werkt. Als een van ons een relatie krijgt, zal het gedaan zijn met de seks en worden we weer vrienden, zo is de afspraak. Uit ervaring weet ik dat dit soms prima lukt, maar dat soms met de seks ook de vriendschap verdwijnt.

“Soms gaan we uit eten, maar meestal spreken we thuis af. Ik zie seks met hem als een project waar we samen aan werken.”

Met mijn andere friend with benefits heb ik vooral seks. Soms gaan we uit eten, maar meestal spreken we thuis af. Ik zie seks met hem als een project waar we samen aan werken. Dat klinkt mogelijk klinisch of egoïstisch, maar zo voelt het niet. Het is iets wat we samen doen, voor onszelf en elkaar, omdat het spannend en lekker is, en omdat we seksueel heel compatibel zijn – al zijn we dat op andere vlakken totaal niet. We worden er steeds beter in, ontdekken nieuwe dingen over onze eigen lichamen en die van elkaar en proberen gekke fantasieën uit die je aan een serieuze partner misschien niet zou durven opbiechten uit angst dat het je relatie schade toe zou brengen. De chemie blijft constant – van het niveau slipjes stukscheuren – want we zien elkaar niet vaak genoeg om veel onhebbelijkheden te kunnen ontdekken. Het is intens en tegelijk gemakkelijk: hoewel we ook graag met elkaar praten en tegen elkaar aan in bed liggen, kijk ik niet naar hem voor emotionele steun en vraagt hij ook niets van mij. Achteraf ga ik altijd weer vlotjes (maar wel met een dirty smile op mijn gezicht) over op de rest van mijn leven.

Is dat dan allemaal vervullend en diepgaand? Ja en nee. Ik heb al lang geen seks meer gehad met iemand waar ik van houd. En seks die tot doel heeft een kind te maken, dat is een gevoel dat ik niet ken. Toch kan seks zonder liefde veel voldoening geven, afhankelijk van wat je verlangens en verwachtingen zijn. Als je geborgenheid en een diepe emotionele band zoekt, kan het je achteraf een leeg gevoel geven. Maar ik zoek niet per se een relatie of de liefde van een partner, mijn leven is op andere manieren al heel vol en verbonden met andere mensen. Ik zoek wel een manier om me seksueel te kunnen blijven ontwikkelen, samen met iemand die lang genoeg een constante factor vormt om te kunnen voortbouwen op de seksuele ervaringen die we delen. En ik zou liegen als ik zou zeggen dat het strikt gevoelloos is. Naast aantrekkingskracht ontwikkel je ook een soort genegenheid voor een sekspartner waarmee je leuke dingen beleeft en comfortzones verlegt, ook al ben je niet verliefd.

“Met sommige mensen oefen ik muziek, met anderen bouw ik een vriendschap op, met weer anderen verken ik seksualiteit.”

Ik zie het zo: met sommige mensen speel ik in een band en oefen ik muziek, met anderen bouw ik een vriendschap op via persoonlijke gesprekken bij een glas wijn en met weer anderen verken ik seksualiteit. Natuurlijk gaat dat niet altijd goed en leidt het soms tot een klein drama van gekwetste gevoelens, maar geef toe: dat gebeurt evengoed in platonische vriendschappen of gecommitteerde relaties. Een ander hoeft niet zo nodig mijn partner te zijn of aan al mijn verlangens – seksueel, praktisch, emotioneel en wat heb je nog meer – te voldoen. Mijn boeken, muziek en foto’s staan in de cloud, mijn geld staat bij een digitale bank zonder kantoor, een openbaar park is mijn achtertuin, mijn werk is freelance, mijn vervoersmiddel is van de NMBS en het dak boven mijn hoofd is van de huisbaas. Mijn sekspartners zijn evenmin “van mij”. Noem het minimalistisch of oppervlakkig, maar het maakt de seks er vooralsnog niet slechter op.

 

Lees alle verhalen uit de reeks Het Seksleven zoals het is
Foto: Istock
4 reacties
  • Saar says:

    Dag Jente,

    Ik voel me gevleid door je aanbod maar er is nog een verschil tussen ‘in relatieve onbekendheid een ballonnetje oplaten’ en anderzijds ‘het ne keer goed uitleggen op de nationale radio’.

    Ik kies bewust voor de trage media (waarvoor dank Team Charlie!). Voorlopig blijf ik bij die keuze.

    Veel succes met je project!

  • Saar says:

    Diegene waarover dit gaat trekt zich redelijk goed uit de slag vind ik (ondanks het ‘occasionele kleine drama’). Toch is het verhaal hierboven niet nieuw. Vandaag is de hookup cultuur ‘mainstream’ op tram 2. Zo blijkt vandaag ook weer uit een artikel van DM;

    https://www.demorgen.be/binnenland/zo-daten-jongeren-tegenwoordig-eerst-seks-dan-pas-relatie-ba1b8c6a/

    Maar wat met zij die zich niet zo goed uit te slag weten te trekken?

    Hoeveel mensen zijn er die -mede door deze volatiele context- van geen hout pijlen meer weten maken? Of hoeveel zijn er die ondanks hun tinder-account geen flauw benul hebben hoe ze aan een hookup (of friends with benefits) moeten beginnen?

    Tussen wie behoort tot de 46% die minstens één hookup had, degenen die van de ene lange relatie in de andere vallen en zij die compleet ‘buitenspel staan’ zit nog een heel scala aan mensen waarover het oorverdovend stil is; de Ongewenst Seksloze Singles, en de Ongewenst Relatieloze Singles (niet noodzakelijk hetzelfde).

    Deze groepen zit gevangen in een online swipe-cultuur die de hunne niet is, zonder dat er echte alternatieven voor handen zijn.

    Zo blijkt ook:

    “Niet elke twintiger is daar even gelukkig mee, klinkt het, maar verschillende singles gaven aan dat het de enige manier lijkt om iemand te vinden.” – DM

    In vergelijking met vroeger is er vandaag (door toedoen van de individualisering) heel stuk sociaal weefsel verdwenen.
    Tinder heeft handig op de aldus ontstane nood ingespeeld en ons de online swipe cultuur gebracht -die het slechts voor één bepaalde groep gemakkelijker maakte.

    Voor wie niet tot die groep behoort is het allicht huilen (of swipen) met de pet op. Alleen loopt er met de zogenaamd ‘alomtegenwoordige hookup seks’ liever niemand te koop met zijn/haar ongewild 1754-tigste opeenvolgende dag zonder…

    • Jente says:

      Dag Saar! zou ik je hierover eventueel even kunnen opbellen voor een programma op radio 1.
      Zo ja. Zou je even je nummer willen doormailen naar jente.soenens@vrt.be

      • Saar says:

        Dag Jente,

        Ik voel me gevleid door je aanbod maar er is nog een verschil tussen ‘in relatieve onbekendheid een ballonnetje oplaten’ en anderzijds ‘het ne keer goed uitleggen op de nationale radio’.

        Ik kies bewust voor de trage media (waarvoor dank Team Charlie!). Voorlopig blijf ik bij die keuze.

        Veel succes met je project!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Zonder jou, geen Charlie

We hebben jou nodig om ons magazine te blijven maken. Kom dus bij de club en krijg:

  • 2 bookzines ((nr. 6 najaar 2017 + nr. 7 voorjaar 2018)
  • Charlie goodies
  • toegang tot alle online artikels

Zonder jou, geen Charlie!

Er is meer dan ooit nood aan eerlijke verhalen en het geloof dat we dingen kunnen veranderen. Hell yeah. Word een Charlie en maak ons magazine mee mogelijk.

Ik word lid!